Наш ответ Чемберлену

Полночи провалялась без сна - для меня это нехарактерно. Мысли бегают по кругу, и, если их не утихомирить, прогрызут дырку в мозгу. Но в этом горячечном бреду родился наш ответ Чемберлену, т.е. новоявленной свинье. Которая очень быстро забыла, кому она привозила стирать свое грязное белье, и кто ее кормил супом.

Итак, частушка:

Хоп-ца-ца  да  дри-ца-ца
Оскорбили молодца
Весь сидит зарёванный
Турок завоёванный!

Для полной сатисфакции необходимо снять видео на этот шедевр и вместо очередных похождений ребенка выложить его на ютуб. А свиньи подписаны на мои новые ролики :)

А вообще я думаю, что для собственного душевного здоровья необходимо отвечать на незаслуженные обиды. Не совсем политкорректно, зато с юмором. Нужные книги приходят в помощь вовремя!!!

Про ненастье и параллельные миры

За окном бушует непогода, и сегодня мы с сыном целый день просидели дома. Тяжко, ничего особенного делать не хочется. Ждешь, когда все закончится. От скуки занимаюсь всякой фигней.

Опять набрались дела, которые надо сделать (некоторые из них я сама себе придумала), но делать их не хочется. Опять же, погода не позволяет. Жду, когда можно будет закончить все одним махом.
В родне у меня, по-моему, завелась свинья, но не Нюша, и меня это чрезвычайно злит. Вернее, она там обитает уже 29 лет, но показала себя во всей красе именно сейчас. Может, у нее есть свои аргументы, но муж меня поддерживает в моем мнении. А вообще мне нравятся Смешарики, смотрю заодно с сыном с удовольствием. Люблю Сладкую жизнь и Индийский чай, а также песню про вестибулярный аппарат.
В довершение всего карточка с кодами от интернет-банка бесследно ускользнула от меня с полки прямо на глазах - видимо, отправилась в параллельную вселенную за деньгами. Ибо на моем счету денег после вчерашней прогулки не осталось. И ладно бы, если все покупки были удачными, но доволен остался только ребенок. Муж, как обычно, выступил в своей оригинальной манере (еще одна свинья?..), испортив мне настроение на весь вечер (и последущие дни, ибо придется возвращаться в магазин для обмена. А в магазине мне и так подпортили вечер получасовым ожиданием, пока они найдут меня в своей базе данных).  
В журнал меня в этом году так и не позвали, хотя должны были. В общем, расстроилась я не по-детски. И на этой грустной ноте отправляюсь спать. 

Что сэкономит скряга, то прикарманит вор!

Таков мой вольный перевод одной хорошей местной поговорки.
Я всегда говорю мужу, что деньги надо тратить. И с переменным успехом делаю это. Муж меня ругает за мотовство, но и сам, если приспичило, ни в чем себе не отказывает. Так и живем. Впрочем, он периодически требует от меня выполнения всяких смешных вещей - ведения СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА, представления ему дизайна будущего интерьера... С моей точки зрения, это абсолютно глупые вещи. А про деньги... Есть деньги - трачу, нет денег - не трачу. Элементарная логика!

Только пару дней назад у нас в очередной раз был разговор на эту тему (как всегда, безуспешный; мораль - заканчивай тратить деньги). И вот вчера объявился "грабитель" - свекрови надо делать операцию на сумму, которую я держала в руках, только работая в банке. У меня, конечно, есть накопления, но расставаться с ними таким вот путем в мои планы не входило... Одно дело - перечислить 20 единиц местных денег на лечение больному ребенку, и другое дело - лишить себя отпуска у теплого моря и некоторой уверенности в будущем.
И вроде столько журналов и книг я прочла, была на семинаре по Симорону, знаю столько всяких техник и приемов... Но... волшебного пендаля мне не хватает, что ли?..

Про круги (общения)

Побывала сегодня в двух домах.
В первом праздновала новоселье новая хозяйка со старым хозяином. Старая хозяйка съехала из апартаментов не далее как пару недель назад, а на этой неделе уже отбыла в поисках лучшей доли в места отдаленные.
Во втором встретились три подруги (или приятельницы), которые некоторое время назад имели одинаковый статус и схожие проблемы, а теперь у двух из них статус (и круг проблем) изменился.
Напросились некоторые выводы:
1. Если знаешь, что где-то тебе не будет хорошо, лучше туда и не ходить.
2. Гуманнее для самолюбия общаться с себе подобными людьми. Иначе от работающих товарок можно услышать отзывы о тебе подобных вроде "сидит пнём", "лентяйка" (и к этому добавляются выразительные взгляды в твою сторону). Нет, уж лучше работать на износ, выглядеть на троечку и жаловаться на недосыпание и нехватку времени для общения.

Времени потрачено много, удовольствия получено мало. Лучше бы в кино сходила...
Вообще я поняла, что за время декрета сильно расслабилась. Не хочу больше слушать гадости и плоские шутки бывших кавалеров. Надоело делать хорошие подарки и проставляться для тех, кто не делает таких же жестов в ответ. Как говорит мой муж, "уже не 18 лет", хочется хорошего отношения и общения на равных. Точка.

Перемены

В последнее время у меня все ломается - жесткий диск на компьютере, самый первый электронный почтовый ящик, приходит в негодность обувь и прочее, и прочее - в промышленных для меня объемах. Впору задуматься, к чему подводят эти мелкие неприятности. Мне всегда было тяжело решиться на проект, который заведомо будет серьезно ограничивать - в деньгах, во времени, в передвижениях... Но все равно время от времени я на такие проекты решаюсь - как в том анекдоте, когда "экшена захотелось".
Я нашла себе один проект, но боюсь, что экшена там будет многовато для моей нервной системы и семьи. Может, я себя и свою семью недооцениваю, и мы способны на большее? Пока не попробуешь - не узнаешь. Меня привлекает то, что проект рассчитан на 2 года - мне быстро все надоедает. И открывает широкие возможности для дальнейших маневров. И пиара там предостаточно для моей скромной персоны. Конкурс - 12 человек на место!!!
Только я до сих пор не определилась, нужно мне это или нет. И подсказок со стороны пока не вижу. 

Про списки и про намерения

Прочла в журнале, что все желаемое можно получить с помощью списков. В принципе, я и раньше это делала, но подзабыла. Поэтому необходимо срочно составить новый список:
1. Пальто длинное песочно-коричневого цвета, с поясом, брендовое.
2. Сапоги под мою "коровью" сумку, неприлично дорогие.
3. Шляпку к пальто.
Вот такой маленький скромный список.
В принципе, мне близка идея, что для получения необходимого не обязательно пахать. В каком-то смысле я тоже пашу, но на ниве собственной семьи. А пахать вне ее... я много лет уже отпахала, причем немало рабочих дней было натужно высижено с минимальной деятельной активностью. А смысл?..
Я лучше положу в кошелек амулет, проведу какой-нибудь мистический ритуал - и пусть все произойдет.
А еще мне хотелось бы знать про чужие намерения, которые касаются моей персоны. У всех есть какие-то намерения, вопрос только в том, когда они будут реализованы и будут ли реализованы вообще. Вот у меня тоже постоянно появляются какие-то намерения, но некоторые из них зреют неприлично долго, хотя могли бы в лучшую сторону (я надеюсь на это) изменить чью-то жизнь, ситуацию, настроение... В последнее время я стараюсь заблаговременно донести свои намерения до сведения объекта этих самых намерений. Чтобы объект знал, на что он может рассчитывать. И в ответ надеюсь также вовремя узнавать о намерениях близких (и дальних) мне людей. А вдруг американская тетушка решила оставить мне  наследство, но медлит с оповещением? Хотя делить шкуру непойманного медведя - неблагодарное занятие. Но, надеюсь, ход мыслей понят правильно. А вообще у меня медленная реакция, и обычно мне нужно время "на подумать".

По большому счету мне нравится моя нынешняя жизнь. Нравится вставать в 10 утра, самой планировать свой день (сегодня больше времени отведу на готовку, завтра - на прогулки, послезавтра разгребу завалы и вынесу мусор на помойку). Вот сейчас у меня как раз идет период зачистки - выношу на помойку инструкции к фоторамке и компьютеру на шведском, греческом и прочих дружественных языках, а также коробки, старые журналы и сношенные ботинки мужа. Не скажу, что результат впечатляет, но я еще не наигралась в уборку. Вот чего мне как-то не хватает - это признания широкой публики. Ибо похвалы мужа за вкусный ужин мне недостаточно, а за многие вещи он меня вообще не хвалит.  
А сегодня я даже взялась за фотоаппарат. Мне нравится фотографировать, хотя я не дружу с техникой: могу приблизить-удалить и тупо щелкнуть кнопкой. А выбирать режимы, лазить в меню - извините... 

Кем быть?

Экзистенциальные вопросы возникают все чаще. Декрет закончился, закончились отмазки. Теперь я не молодая мама, а безработная, и звучит это удручающе.
Нет, я ни в чем не нуждаюсь пока, но люблю "делать заделы" на будущее, как мои любимые животные - хомяки. Хотя, чего переживать заранее? Надо будет - пойду и буду работать, как бывало раньше. Надо было - и за руль садилась, и клиентам звонила, хотя терпеть не могу. Но каждый последующий раз надеюсь, что вот эта работа мне понравится, это мне подойдет... Дудки!
Хочу немножко писать, немножко фотографировать, немножко общаться с людьми, немножко куда-то выезжать. Читаю сейчас книгу, как заработать домохозяйке. Но ответа на мою ситуацию пока не нашла.
Хочу быть профессионалом, которому люди могли бы доверить решение конкретного вопроса. И свои вопросы стараюсь теперь доверять профессионалам - сделать маникюр в салоне, вместо того, чтобы 2 часа ковыряться дома (хотя у меня неплохо получается и есть все инструменты); пойти на водную аэробику, а не судорожно думать, как разгрести гору игрушек и покачать пресс, закинув ноги на диван; водить ребенка на развивающие занятия с педагогом, а не пытаться развлечь его в привычной обстановке в промежутке между готовкой и уборкой. Конечно, все это стоит денег. Но, когда есть осознанное желание, деньги обычно находятся.
Хотя, по-моему, в каждой работе, как в бочке с медом, есть ложка дегтя. Мой зубной врач, вместо того, чтобы заниматься исключительно лечением зубов, должен заполнить еще кучу бумажек для страховщиков и налоговой службы. Дама, изготавливающая модные аксессуары, торгует потом ими на праздничных базарчиках. А те, кто открывает свое дело, вообще должны пройти огонь, воду и медные трубы, чтобы все это надлежащим образом оформить.
Еще я в какой-то степени занимаюсь благотворительностью - мне передают некие вещи, и я подыскиваю им хозяев. Хотя могла бы их продать, но мне лень этим заниматься. Так же, как лень сдавать в аренду недвижимость и бороться с квартирантами, и делать многие другие вещи.  

Откуда тянутся корни

Вчера я решила охарактеризовать несколькими словами каждого из своих близких, ныне живущих и покойных, чтобы понять, что от них передалось мне и что, возможно, есть в потенциале, но не используется. Правда, о покойных у меня информации мало - надо исправить положение.
Прадед по маминой линии - Портной.
Прабабушка - Многодетная мать (пятеро детей, одна девочка умерла в возрасте 2-х лет от болезни), Долгожительница (и все оставшиеся дети - тоже: моей бабушке будет 84, ее брату сейчас 91; остальные двое уже умерли, но тоже жили долго). Кем работала и работала ли - не знаю, надо спросить. Один из бабушкиных братьев - Военный судья, второй - ?, покойная сестра - Врач.
Про прародителей с отцовской стороны ничего не знаю, тоже надо исправить.
Дед по маминой линии - Военный офицер, Рыбак, Охотник. Рыбалка его и погубила - утонул в шторм в возрасте 42 лет.
Бабушка по маминой линии - единственная, кого я знаю из бабушек и дедушек (папин папа умер, когда мне было около года, остальные еще до моего рождения). Педагог, Повар, Рукодельница (шьет, вяжет, раньше вышивала), Садовод (огород у нее), Советчица (любит раздавать советы), в последние годы - мой постоянный Спонсор. Благодаря ей я вышла замуж (дала денег на свадьбу), родила ребенка (опять дала денег). В общем, знаковый в моей жизни получается человек.
Дед по папиной линии - Моряк (инспектор рыбнадзора), Алкоголик.
Бабушка по папиной линии - Бухгалтер, Садовод (любила разводить георгины), надо порасспросить папу. Многодетная мать (в советское время с 3-мя детьми семья считалась многодетной; средний сын был убит в поезде, когда возвращался с заработков). Умерла от онкологии.
Папа - Спортсмен (бокс), Тренер, Бизнесмен, Писатель (всю жизнь ведет дневники, раньше писал статьи в газету по спортивной тематике), Книгочей, Вечный ученик, Шофер (в армии работал шофером, по работе проезжает тысячи км за рулем). Художник (неплохо рисовал, но не развивал этот дар). Франт! (так, как умеет одеться он, мне еще надо учиться). Красавчик в молодости, Колобок ныне. Жмот :)
Мама - Спортсменка (гимнастика), Инженер-Проектировщик, Многодетная мать (нас трое), Рукодельница (швея и вязальщица, много лет вязала на дому), Садовод (сейчас - Дачница), Стихоплет (на день рождения может наваять пару куплетов), Самоучка (сама освоила программу, благодаря которой нашла новую рабобту), Спонсор.  
Дядя с папиной стороны - Спортсмен (бокс), судья международной категории, Многодетный отец (3 дочки), Собачник (коккер-спаниели). Кем работала покойная тетя - не имею понятия, в последние годы увлекалась астрологией. Если не ошибаюсь, тоже онкология - высохла и угасла.
Дядя с маминой стороны - Военный, Строитель, Рыбак, Курильщик (у нас это редкость). Не видела его почти 20 лет - затерялся на просторах России, жил без зубов и паспорта.
Двоюродные сестры с папиной стороны - Генеральный директор (строительство), в списке миллионеров Москвы; Педагог; Турагент. Есть еще сестра от покойного дяди, Предпринимательница. С маминой стороны - Администрация страховой компании.
Мой муж - Компьютерщик, Мастер на все руки. Безграмотный и равнодушный к тому, что на нем надето. Не читает книг!
Брат - Предприниматель, Жмот с проблесками совести, Хвастун, Книгочей, Вечный ученик, Меценат для своих спутниц жизни, Адреналинщик, Поддержатель родственных связей.
Сестра - Мисс общительность (подруг у нее немерено), Бедная родственница (ей вечно все помогают), Творческая личность (может что-то наваять своими руками), Марафонщица, Из крайности в крайность (то жрет, то голодает), Транжира, ныне - Наложница "турецкого султана".

Про грустные фильмы

Я очень люблю ходить в кино. Мелодрамы, лирические комедии и просто комедии, изредка - драмы, чтобы вернуться на грешную землю. Больше всего в первые полгода после рождения сына я страдала не из-за недосыпания, не из-за недоедания, не от восстановления после родов - из-за невозможности сходить в кино. В кино за 2 часа я могу пережить целый пласт жизни, на который в реальном времени уходит гораздо больше часов и дней.

Есть также не жанры, а отдельные актёры, на которых я хожу - несмотря на то, в чём они снимаются. Мне импонируют Анджелина Джоли, Мэтт Деймон, покойный Хит Леджер, и вот Хавьер Бардем, из-за которого я вчера 2,5 часа мусолила бумажные салфетки.
Обычно я не читаю рецензии на фильмы, которые хочу посмотреть. И уж тем более не читаю их после собственно просмотра. Но после прочтения качественной рецензии на фильм Biutiful я немного больше поняла, что же вчера это было такое.

Когда у моей сестры умерла шиншилла, она с помощью специальной программы сделала слайд-шоу с музыкальным сопровождением "Опустела без тебя земля". Я плакала... Режиссер посвятил этот фильм своему отцу. После расставания с одним человеком я написала рассказ, потому что все это скопище эмоций во что-то необходимо было переплавлять.

Мой отец много лет живёт в Швеции, мне его не хватает. Сестра уезжает в Турцию, деверь - на Украину. Остаются дыры в окружающем пространстве. Чем их заполнить? Хотя недавно у меня появилась одна идея.

Месяц творчества

Август стал для меня настоящим месяцем творчества - я подписалась на участие в конкурсе аксессуаров из обрезков трикотажа.
Было неожиданно много идей - некоторые я даже не успела реализовать. Некоторые идеи подсказала свекровь - тоже неожиданно. Были условия для работы, материалы, некоторое количество времени... Хотя сначала ничего не получалось, в итоге вышло 7 работ, за которые мне не стыдно. И пришлось пожертвовать кое-чем ценным для меня - при знакомстве с куратором конкурса я подарила свою работу, которую делала во время беременности, а для перчатки на фото пришлось пожеривовать бабушкиным кружевным воротничком, связанным на коклюшках. Но он был с дефектом, да и к этой перчатке подходило именно это кружево.
Теперь с конкурсом покончено, надо возвращаться к обыденным и менее приятным делам.
Полторы недели мы гостили у родителей, и я не занималась никакими домашними делами - только встречалась с подругами, ходила по магазинам (не всегда удачно) и занималась другими собственными делами. А теперь вернулся быт и... свобода.
Кто-то ведёт кулинарные блоги, кто-то увлекается рукоделием, фотографией... Мне интересно всё понемножку. И скоро я снова пойду в кино. Ура! 

Из жизни молодых мам

На меня вчера напали двое: Апатия и Полный упадок сил. Вроде всё как обычно, а вот на тебе. Может, это связано с событиями прошлой недели - нас 2 раза вывозили прокатиться на машине, было много новых впечатлений. А на этой неделе - опять затишье.
У меня снова появляются новые планы - на этот раз в области дизайна. Только вот нужные мне люди не хотят отвечать на электронные письма. Зато снятся какашки - это к деньгам. Свои я в последнее время почти перестала тратить - все время кто-то подкидывает. Нахожусь на иждивении у родственников. Дизайнер-иждевенец. Муж, как обычно, в мои затеи не верит. Это хороший знак :)
Лето перевалило за середину, но мы уже немало успели сделать, в отличие от предыдущего года. Жизнь - полоса белая, полоса черная. Значит, в следующем году опять будем сидеть в своем огороде.
А в августе нас опять ждет родимый город со всем своим миллионом родственников и друзей. Как бы все так хитро организовать, чтоб не задушили в объятьях?..

Давненько я здесь не была...

... хотя планировала писать каждую неделю. Не выходит. Муж ругается, что я не занимаюсь спортом - тоже не выходит :) Как и ходить в кино так часто, как хочется, да и много чего другого. Зато выходит регулярно мыть полы, пылесосить, готовить еду и стирать одежду и пр. Я уже давно поняла, что в жизни всё происходит периодами - были периоды работы, учебы, болезни, депрессии - да мало ли чего... Сейчас такой вот период. Надо наслаждаться им и брать то, что он может дать - редкие вылазки в магазины, в парикмахерскую и на маникюр-педикюр, в кино... Потом будет другой период, когда активизируется другая "зона". Сейчас у меня зона семьи. Докторантура и карьера отодвигаются на неопределенный период, быть может - навсегда. Читала недавно про ритуал на отпущение своих несбывшихся желаний - написать на листочках, вложить в бутылку и отправить ее по реке, чтобы сбылись у кого-то другого. Пока жалко отпускать. Хотя сегодня один листочек все же пришлось отпустить - я уволилась с работы. Вроде и не работала там уже 1,5 года, да и не шибко меня эта работа увлекала, но все равно какой-то осадочек остался...

Сейчас мне опять приходится делать то, что нравится - т.е. переводить, но в этот раз за бесплатно - по родственному долгу, так сказать. Хотя тоже все расчеты в этом мире виртуальны :) - то, что уходит к одному, потом против всякого закона равновесия возвращется от совершенно другого... Хотя я уже самой себе надоела с этими правилами и законами - нету на самом деле никаких правил :) есть то, во что веришь. Наверное...

Прошло полгода от этого года, и я поняла, что идею со сменой гардероба мне так и не удастся осуществить - я по-прежнему придерживаюсь своей тактики выбора и приобретения одежды, да и многое мне достается новое и даром. Вот и ношу, что есть. Наверное, это не главное :) Хотя, возможно, мне все-таки придется поменять гардероб, да только не в том направлении, в котором я планировала. Да только сетовать не на кого, надо было уточнять заранее :) И в журнал меня до сих пор не вызвали. Может, мне потом и не захочется...

Хочется, как обычно, сделать то - не знаю чего, съездить туда - не знаю куда...
Загипнотизировать некоторых родственников, чтобы перестали вокруг нас суетиться и кудахтать; встретиться с теми, с кем давно хотелось, да не получается; сделать что-нибудь эдакое творческое и поймать от этого кайф... Начала я одну картину пару месяцев назад, но набросок так и остался наброском. Впрочем, я давно из-за таких вещей не переживаю.
Мне многое надоело. Надоели лекции Васильева (ради которых я раньше оставляла на мужа грудного ребенка), надоело сейчас философствовать здесь... пора идти спать. А еще мне хочется написать что-нибудь стоящее для людей, чтобы поднимало им настроение - песню, рассказ, сказку... Хотя я и так уже делаю то, что людям настроение поднимает - выкладываю ролики со своим Бармалеем на ютуб. Народ ликует :)

Никак не могу

собраться с силами и написать о том, что:

• после конкурса осталось ощущение, что феерический праздник закончился и "карета превратилась в тыкву" (и вообще - было ли все это???);
• муж стал гораздо внимательнее и отзывчивее;
• я никогда не ночевала в пятизвездочной гостинице, а теперь у меня есть такая возможность. И вообще, как говорит моя мама, "даже сидя дома можно зарабатывать" - и она абсолютно права. А теперь, когда я наконец написала это, можно с чистой совестью лечь на свой акупунктурный коврик на диване и читать книжку о лидерстве. Из нее я уже почерпнула более конкретное направление для своей предполагаемой работы - "эмоциональная интеллигентность руководителей". Аминь.   

Ночные бдения

Сегодня я присоединилась к сонму ночных мотыльков, хотя мне полагается крепко спать сейчас, чтобы хорошо выглядеть завтра. Но муж опять мне не уделяет внимания, спина болит - в общем, не спится...
Зато пытаюсь заняться полезным делом - ищу музыку, которую до сих пор не подобрала для своего выхода. Можно сказать, что музыку я уже нашла - методом случайного тыка.
Что интересно, до нынешнего момента я абсолютно не волнуюсь. Не знаю, конечно, как будет завтра... Но во всех подобных ситуациях есть хороший совет - "дыши носом"!
А сегодняшняя репетиция мне понравилась - пришел известный музыкант, играл песню, под которую мы будем выступать в танцевальном конкурсе - было здорово! Танцевала без каблуков, но ноги уже болят.
Сегодня однокурсница прислала смс, что наша группа собирается на встречу 28 мая, а у меня этот вечер уже распланирован... жаль. Так уж получается, что на таких встречах меня или игнорируют и вообще не приглашают, или я в силу разных причин не могу приехать...
Пора спать, и удачи мне сегодня вечером!

Новая волна

Новая волна прокатилась по моей жизни. Как обычно, увидела объявление, решила сходить и сестру за компанию притащила. Думала - народу будет много, если не понравится - встану и уйду. Не тут-то было... Народу было ровно 5 человек, каждая под прицелом жюри (в таком же количестве). В результате завертело, закружило, и снова меня будут показывать по телевизору. Хотя я стараюсь об этом не думать, живу сегодняшним днем. Потихоньку: сегодня - к парикмахеру, завтра - платье присмотрю... Глядишь, к заветной дате всё и сложится. Ну а если не сложится, я сильно переживать не буду - особых надежд на это мероприятие не возлагаю. Пока интересен сам процесс подготовки.

А тут ещё и поездки надвигаются. На выходных отдохнули в домиках в 150 км от города, на следующей неделе летим к родственникам, а в июне - на отдых. И снова, как обычно, - то пусто, то густо.

Ещё мне нужно подготовить спич. То есть в голове я уже подготовила несколько спичей, один лучше другого, но всё равно я знаю, что перед публикой все спичи могут вылететь из головы, и пойдёт неконтролируемая импровизация. И всё равно я думаю, что вечер будет хорошим. Хотя бы потому, что на нём будет играть группа, исполняющая песни в стиле фламенко, и эти песни мне нравятся. Некоторые я слышала и раньше, но есть и приятные открытия. Тут кстати придутся и кастаньеты, привезённые свекровью из Испании - это будет мой сюрприз :)
А ещё я смотрю на дам из числа организаторов и понимаю, насколько пофигистически отношусь к своему внешнему виду. Хотя это их работа и они должны соответствовать, но всё равно у них есть, чему поучиться. Буду исправляться :)

Про счастливых художников

Прочла недавно статью об одной художнице. Она утверждает, что художники невероятно счастливые люди - когда творят. Я вспомнила времена, когда училась дизайну интерьера - живопись была в том числе, и не смогла с ней не согласиться. Какой бы ты ни был злой и уставший, когда начинаешь рисовать - все забывается. Уходишь с занятия летящей походкой, с горящими глазами. Моя преподавательница говорила, что вот таким вот путем выходит из нас дурь. Наверное, была права.
Я поскребла по сусекам, достала чистый холст. Нашла карандаш, сделала набросок - естественно, орхидей на окне. Достала чемодан с масляными красками, который не открывался несколько лет. Перерыла все, а кисточки для масляных красок нет. Никакого огрызка. Сфотографировала цветы, пока не отцвели, буду искать кисточку. Хотя в моем случае рисование - весьма рискованное занятие. Сын может проспать 2 часа, а может - 20 минут. Я разложу краски, смешаю, начнется вонь... Поэтому я мечтаю об отдельной мастерской, где не надо все раскладывать-складывать. Хотя, конечно, в определенной степени это отговорки. Кто хочет - тот делает. Рисует в соседней комнате, пока ребенок спит, занимается спортом в относительно свободном закутке своей квартиры. А я только ною. И не факт, что в мастерской чем-то буду заниматься.
Вообще для счастья мне надо всего понемногу - немного общения, немного секса, немного физической активности, прогулок, учебы, домашних дел... Но в реальной жизни так не получается. Бывают периоды учебы, творчества, сейчас - период ухода за маленьким ребенком. На "излишества" времени практически не остается. Но в каждом периоде есть своя прелесть. Хочется сказать жене брата, с которой он разводится: "Радуйся, что ты пока одна. Занимайся тем, что нравится, учись чему-то новому - потом на это не будет времени". Но я не буду ей ничего говорить - все равно не поймет. Слишком много рефлексии. Вот моя сестра использует этот момент на всю катушку, но, по-моему, она ушла в другую крайность - беспрерывно учится, бегает с одних курсов на другие, едет в путешествия, когда на них особенно нет денег - родственники помогут... Лично я предпочитаю принцип золотой середины. Но у меня тоже бывают крайности :)
И напоследок про красный альбом.
Вот уже 10 лет (юбилей!) я веду свой красный альбом. Это обычный фотоальбом со страницами, закрытыми прозрачной пленкой. Под эту пленку можно поместить все, что угодно; у меня в основном это вырезки из журналов. Когда кажется, что в жизни ничего интересного не происходило, я открываю свой альбом. Надо сказать, что дама я весьма активная, поэтому уже больше половины альбома заполнено - 2 моих рассказика, обложка журнала, на которой я покрасовалась, результаты конкурсов, в которых участвовала, и путешествия, в которых побывала (а потом приложила усилия, чтобы результат оказался в журнале). В общем, мне есть, чем гордиться. И, надеюсь, что будет и впредь. 

Про "висяки", докторскую диссертацию и прочее

Как обычно, я много думаю и мало пишу. Хотела поставить себе цель писать стабильно раз в неделю, пусть даже о всякой ерунде. Из ерунды постепенно и выкристаллизовывается нечто ценное. Но, как обычно, лень побеждает меня вчистую. Так же, как бытовые мелочи.

Про висяки я хотела написать давно. Это такие намерения, которые давно сформированы в голове, но не осуществлены на практике. К примеру, отдать ненужные вещи, купить iRobot и мешок-трансформер, написать реферат для поступления в докторантуру, позвонить знакомой, дойти до почты и отправить наконец письма, сходить на массаж и заняться спортом... Да мало ли какие намерения обитают у меня в голове. Факт в том, что мои намерения, реализуй я их на практике, запускают другие взаимосвязанные механизмы, которые не могут включиться, пока я не выполнила свою часть обязательств. Есть намерения, которые никогда и не стоило реализовывать. Но об этом я не смогу узнать, пока не сделаю намеченное. А есть намерения, для выполнения которых я делаю "пробный шаг" - маленький шаг навстречу своей мечте, который покажет, а стоит ли ее осуществлять целиком. К примеру, вместо заключения договора сразу на курс из 5 месяцев с компанией, обучающей английскому языку, я приобрела купон только на первый месяц. Который показал, что долгое отсутствие по вечерам не идет на пользу семье, домашние задания портят мне нервы и вообще тех денег, которые за весь курс просят, мне попросту жаль. Им можно найти гораздо более приятное применение. Зато я приобрела книгу, рабочую тетрадь и диск, по которым можно заниматься самостоятельно. Если, конечно, найдется сила воли.

Но обычно мои висяки копятся, пока их объем не достигает некоей критической массы. И часто приходит один знаменательный день, когда время волшебным образом расширяется, и я успеваю покончить с большей частью из них одним махом. И потом опять жить дальше, до следующей "большой чистки". Хотя я уже давно заметила, что вещи в этой жизни нужно делать со смаком. Даже если это давно зависшие намерения, с которыми хочется разделаться побыстрее. Бывает, что сделанное в спешке приходится переделывать, и занимает это гораздо больше времени, чем неспешное выполнение намеченных планов.......

Не у одной меня есть такие висяки. Еще я замечала, что с того момента, как я начинаю выполнять свои обязательства, влияющие на других людей, и другие люди начинают выполнять свои планы, кругами по воде затрагивающие и меня - обычно, приятным образом. Ведь мы никогда не знаем, какие намерения есть у других, и можем делать только то, что зависит от нас непосредственно. Получается такое толчкообразное движение - мы даем импульс одним людям, те - другим и так далее. Эффект бабочки. А в основе всего лежит СИЛА ВОЛИ - сделать первый шаг. Вот, наконец я записала это, а то мысли уже проели мой мозг. Теперь в нем освободится место для других мыслей и мыслишек.

Про докторскую диссертацию я тоже думаю давно. Про тему и вообще про сам процесс обучения. Хотя, как обычно, мне мешает неуверенность в себе и критика окружающих, по большей части настроенных негативно по отношению к этой идее. Хотя точно так же они были негативно настроены по поводу получения водительских прав и учебы в магистратуре в другом городе. Но я сделала это и не жалею, хотя легко не было - было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Но без преодоления трудностей развития, увы, не происходит.

Так вот, вначале меня интересовала тема глобализации - по-моему, это довольно модная тема сейчас. Я даже взяла в библиотеке книгу про глобализацию (пробный шаг), но она оказалась невероятно скучной, да еще на другом языке. Я поборолась немного и оставила эту идею. Лично меня интересует тема лидерства - кто становится лидером, почему и какими качествами для этого нужно обладать. В семье, в которой я родилась, есть по крайней мере два лидера - мне было, за кем наблюдать. За разными лидерами приходилось наблюдать во время наемной работы. Тут я сделала еще один пробный шаг - заказала книгу про лидерство. Ну не нравится мне брать книги в библиотеке - сроки поджимают... Посмотрим, как пойдет чтение.

Хотя, если подумать, то чего мне рваться в доктора... Магистратуру я закончила первой с конца, работа моя была шита белыми нитками. Но хватает же вокруг лживых политиков, картавых теле- и радиоведущих и бездарных учителей... А вдруг что-то во мне проснется, в конце-то концов? :) Тем более что деньги на науку выделяют и стипендии кое-где платят. А еще я совершенно искренне хочу взять интервью у нашего мера  - он мне очень импонирует. А после окончания докторантуры я смогу наконец полноценно заняться творчеством :) Степень доктора для этого абсолютно необходима! Чтобы писать песни или картины, на худой конец.

И еще немного про запасы. Говорят, что люди и их домашние животные похожи между собой. Вот я люблю, к примеру, хомяков, и мне нравится делать запасы. Люблю, чтобы были закуплены наперед шампуни, моющие средства, одежда и обувь для быстро растущего ребенка... Тем более что приходилось пережить вынужденные периоды затворничества, когда из дома не выбраться вообще или в очень узком радиусе, и тут моя привычка к накопительству мне пригодилась. Поэтому я с чистой совестью покупаю наперед, делаю запасы - наслаждаюсь своей слабостью. В разумных пределах ...

Про людей и достижения

Из разговора с братом про общих знакомых: "Они считают, что всего достигли". При этом я сама пару недель назад была у них в гостях и считаю, что ничего особенного в их достижениях нет. Хорошая работа у главы семейства, сын, квартира в спальном районе и две квартиры в одной из теплых стран. Тогда я задумалась, что же я считаю достижением.

Как женщина, всегда оценю, что другая женщина хорошо выглядит и со вкусом одета.
Очень многое о людях расскажет жилище - оценю оригинальный интерьер, добротные вещи и предметы, сделанные самими хозяевами. Одна моя бывшая коллега имеет пунктик в виде картин - их я тоже в состоянии оценить. Коллекции. Цветы в горшках. Антиквариат. Вспомнился историк моды Александр Васильев.

Очень высоко я ценю грамотность и сама стараюсь писать правильно (говорить, увы, особо не стараюсь, но тут есть свои нюансы). По иронии судьбы, в основном меня окружают малограмотные люди - это связано и со средой, в которой мы живем, и с развитием интернета. Муж мой, например, АБСОЛЮТНО БЕЗГРАМОТЕН! Мы познакомились в интернете и сначала я думала, что это он так модно прикалывается. Пока не поняла, что он НА САМОМ ДЕЛЕ так пишет... Но это тоже другая история. Хотя нередко бывает, что люди, на высоком уровне владеющие русским языком, как личности меня отталкивают. Наверное, у нас много общего :) А вообще в школе учительница русского языка меня ругала за сочинения, написанные сухим, бюрократическим языком - ну вот как сейчас :) Но это мои условные рамки. Даже в анонимном блоге...

Я, скорее всего, не оценю наличие детей и их количество, наличие водительских прав, стандартные вещи и стандартный же подход к делам и жизни вообще и многое другое - то, что доступно большей части людей {Хотя я прекрасно знаю, как тяжело дается многое из перечисленного - мне самой в большинстве случаев все дается тяжело, я медленная и в какой-то степени нерешительная, много времени трачу на мысли, а не на дела, на сомнения и ненужную борьбу с самой собой}. Зато я оценю стильно одетых и хорошо воспитанных детей!

Оценю, если человек вкусно и с удовольствием готовит - для меня это болезненная тема. Учится чему-то новому. Когда человек знает, чего он хочет, и следует этому - у меня не всегда получается. Следит за порядком в вещах и делах (но без фанатизма). Со временем я научилась делать людям комплименты, интересоваться их делами, перенимать положительный опыт. Хотя некоторым сказать заслуженное приятное слово у меня до сих пор язык не поворачивается. Ну и ладно.

Возвращаясь к нашим знакомым... в начале лета мы встретимся снова - полетим в одном самолете в ту самую теплую страну, потому что не у них одних там есть недвижимость. Может, мое мнение о них еще поменяется.

Страх как движущая сила

Уже не первый раз я пользуюсь этим приемом, чтобы справиться со своими страхами.
Зная свои слабые места и ситуации, в которых я заведомо теряюсь, стараюсь обезопасить себя заранее, "подстелить соломки".

Так было, когда меня должны были вынести на обложку журнала. Я знала, что после съемок в студии мне будет звонить журналист, который должен взять интервью. Как знала и то, что "в прямом эфире" я не могу быстро сориентироваться и начинаю нести всякую ерунду, за которую потом бывает очень стыдно. Чтобы избежать очередного позора (были прецеденты на телевидении :), я взяла и в вордовском файле записала всё, чем хотела бы поделиться. Вышло пару страниц :) Писала медленно, исправляла, пока не осталась довольна результатом. А когда пришёл день X и журналист мне позвонила, я предложила ей свой вариант - отправить этот файл ей. Она, конечно, опешила (как оказалось позднее, я стала первой героиней в журнале за 5 лет его существования, которая написала о себе сама), но согласилась. В итоге весь мой рассказ напечатали, и я осталась весьма довольна собой. К чему эта предыстория?

Вчера у моего сына был первый "большой" день рождения. Естественно, должны были приехать родственники в большом (для меня) количестве. Знала, что буду нервничать в их ожидании, поэтому приняла участие в одном мероприятии, которое проходило за 2 часа до нашего торжества. В итоге время пролетело, удовольствие получили, и никого не пришлось ожидать, сидя у окошка. Правда, опять пришлось давать интервью телевидению, но, по-моему, на этот раз я не сильно облажалась :)

Никогда не говори никогда

Время от времени я задаюсь вопросом: "Почему так?"
И еще: "Для чего и для кого я живу?"
Ответы не всегда находятся. Или находятся спустя долгое время, когда "большое видится на расстоянии". Но в тот конкретный момент времени, когда вопрос задается, ответа нет.

Я терпеть не могу готовить еду и всегда была уверена, что готовить будет мой муж - мол, люди подбираются по принципу противоположностей. Только почему-то муж не готовит. Вообще. И теперь каждый день я собираюсь с духом и варю, парю, жарю... Я не фанат детей, но уже почти год только ребенком и занимаюсь. Сына своего люблю, но я не из тех мамаш, которые всегда мечтали о детях. Просто так сложились обстоятельства - возраст, состояние здоровья, дела на работе - что дальше откладывать уже было нельзя. Теперь муж хочет еще одного ребенка...

Меня всегда мучила совесть, если я не работала (а такое периодически случалось, потому что работать я тоже не люблю :) Думала - вот, я же должна приносить пользу людям, ЗАРАБАТЫВАТЬ свой хлеб. А теперь считаю, что никому и ничего я не должна. По крайней мере двум людям я пользу, надеюсь, приношу. А всем не наносишься....

Я точно знаю, что я люблю - читать, ходить в кино, путешествовать, танцевать. Фотографироваться. Хотя последнее бывает тяжким трудом, но мне очень нравится результат. Вот и в этом году я снова буду в одном местном журнале, и меня это радует.
Мне не нравится работать с 9 до 18, 5 дней в неделю. Если уж работать, так проектами, имеющими конкретные временные рамки. Закончился - свободна, можешь отдохнуть и набраться сил для новых дел. Магистратура - проект, беременность - тоже... А вообще верх моих мечтаний - сделать ОДНО дело, которое потом будет кормить всю оставшуюся жизнь, да еще детям с внуками что-то перепадет по наследству (если заслужат). Написать Bessome mucho. Сделать уникальное фото. Написать картину, книгу. Придумать элемент дизайна интерьера или одежды. Все это я умею делать и уже делала с переменным успехом (правда, писала не книгу, а рассказы). Но, видимо, до своего ПРОЕКТА я еще не доросла (или он в процессе, но я, как обычно, еще не догадываюсь об этом). А пока я продолжаю жить с чувством, что я в каком-то роде неудачница - много знаю и умею, но ничего толкового еще не сделала. Вот бывают же люди, которые с детства знают, чего хотят от жизни. А мне как-то до всего приходится доходить В ПРОЦЕССЕ.

Выписываю я два журнала - один для широкой публики, другой для более узкой. Так вот, несколько лет назад была я на обложке ЖДШП (журнала для широкой публики). И после этого мне ужасно захотелось на обложку второго журнала. До жути. Один раз я была очень близка к цели - в результате одного конкурса попала в десятку финалисток, две из которых украсят собой обложки русской и местной версии. До цели чуть-чуть не дошла, но мечта осталась. Сейчас на обложке ЖДУП красуются исключительно юные модельки, шансов у меня практически нет - я не модель, и уже не так юна. Но мечта остается.

А по поводу Bessome mucho... Написала я однажды свою одну-единственную песню, из-за которой меня муж до сих пор подкалывает. Я даже исполняла ее на сцене города своего детства и записала в студии (где теперь тот диск???). Паршивенькая песня, если честно, да и пою я не как Пугачева и Ротару :) У меня есть на примете один человек, который в этом году собирается стартовать на Новой волне. Правда, авторскую песню ему уже подарили. Но я могу написать ВТОРУЮ песню! И для себя вторую, и для него. Может, получится? :)

Недавно по радио услышала анекдот про себя. Про то, как Бог одарил человека разными талантами, а он занимается тем, что у него не получается. "Зато я занимаюсь любимым делом!", - ответил он на вопрос, почему не пользуется подаренным по назначению.
Вот так и у меня - человек с абсолютным музыкальным слухом (и довольно тугим обычным :), некоторым художественным вкусом и прочая, и прочая, занимается по жизни АБСОЛЮТНО НЕ ТЕМ. Хотя я отдаю себе отчет в том, что каждое место работы меня чему-то научило. Банк - улыбаться клиентам, издательство - вести переговоры, а секретарская работа показала, что почти у каждого человека есть свое "второе дно"...

С чего я начинала свой рассказ? Аааа, с того, что не надо зарекаться. Теперь я не говорю, что никогда не будет у меня кафе "У Матрёны" или частного детского сада "Матрёшка". То, от чего мы зарекаемся, чаще всего нас и настигает. Мне никогда не нравилось торговать, но именно этим периодически приходилось заниматься. Еще я не представляю себя в роли учителя. Не умею выступать перед публикой. Не думаю, что когда-то стану многодетной матерью (я сама выросла в многодетной семье и знаю, что это такое). Но, как говорится... :)