Сделать фУку-фУку

За годы совместной жизни в каждой семье складывается свой неповторимый фольклор. 

Однажды, когда мы с мужем еще жили на старой квартире, а я была глубоко беременна первенцем, у нас засорилась раковина на кухне. Серьезно так засорилась. Муж был на работе, я как-то пыталась справиться с этим делом сама - поработала вантузом, но это было как мертвому припарка. Тогда решила, что женщина я самостоятельная, мужа дожидаться не стану - это ж целый день нельзя раковиной пользоваться! И вызвала умельцев из домоуправления. Прибыли двое - усатый мастер-латыш и русский работяга-сантехник. Прыгали-прыгали вокруг засора, да все без толку. И тогда они притаранили из машины сложенный кольцами длиннющий металлический трос, засунули его в сливное отверстие и начали самозабвенно вертеть. Прилегающая к раковине часть кухни была оклеена белыми обоями 🙈 Но, конечно, работникам на окладе до этого не было никакого дела. 

Засор они устранили, но попутно разнесли мне всю кухню к херам. И еще долго потом со своим пузом, чуть не плача, я оттирала обои от следов работы троса, с которым они заходили аж за угол, в коридор, и вертели его оттуда. С наслаждением и азартом, сволочи, до содранных на углу обоев! После, гордый проделанной работой, мастер давал мне ЦУ: регулярно заливать в сливное отверстие кипяток, "Крота" и делать фуку-фуку. Это обозначало действия с вантузом, а не то, что вы подумали 😁 Муж надо мной долго ржал и сказал "ты сама их вызвала, я бы просто на ночь залил крота". Но выражение "сделать фуку-фуку" с тех пор прочно вошло в наш обиход.

Или вот другая история. Еще до появления у нас детей поехали мы с будущим мужем и его братом на старинный фестиваль в Цесис - рыцари, стрельба из лука, все дела. И очень мне захотелось есть. А с едой на том фестивале дела обстояли плохо - все закуски тоже были старинными. Из горячего - только тушеные мозги каких-то парнокопытных, оленей вроде. Ну, мозги так мозги, подумала я. Жрать хотелось очень. Взяла я тех мозгов - серого странного месива, и стала есть. Супруг мой с деверем внимательно наблюдали, как я поглощаю сей деликатес. А потом заявили: "Ну ладно, поехали теперь в нормальное место!" И отправились в кафе лопать карбонады. В меня же не лез уже даже десерт... С тех пор, когда я отказываюсь что-то где-то есть, муж подкалывает: "Да ладно, ты даже оленьи мозги ела!" И очень любит рассказывать эту историю знакомым.

Ну и на десерт - история про малиночку с молочком, рассказанная мне несостоявшейся свекровью Татьяной. После свадьбы поехала она с мужем в гости к его родственникам, пожилой паре. Старичкам про новую родственницу понарассказывали ужасов, и они боялись ее до смерти. А по профессии была Таня поваром. И вот она в первый день спрашивает: "Что кушать будете?" А старики отвечают: "Малинацку с молоцком". Ну ладно, малиночку так малиночку. Но когда они и на второй, и на третий день стали отвечать то же самое, Татьяна плюнула и нажарила оладий, накормила родственников. А они ей - да ты, оказывается, нормальная 😄 Недавно я рассказала эту историю своей семье, упустив, конечно, кто был ее автором. И теперь, когда кто-то не может внятно ответить на вопрос, что будет есть, спрашиваю: "Малинацку с молоцком???" Про несостоявшегося жениха мамаша его тоже много рассказывала. Когда он был маленьким и ходил с мамой в магазин, а она отказывалась ему покупать желаемое, он просил: "Ну купи хоть карандашик!" Эта фраза мною тоже активно используется ))

Вообще я считаю, что семья становится настоящей не тогда, когда в ней появляется общее имущество или даже дети. А именно тогда, когда она обрастает такими вот историями. И в каких-то ситуациях одной кодовой фразой можно сообщить другому уйму информации, которая будет непонятна прочим непосвященным...