Ночные бдения

Сегодня я присоединилась к сонму ночных мотыльков, хотя мне полагается крепко спать сейчас, чтобы хорошо выглядеть завтра. Но муж опять мне не уделяет внимания, спина болит - в общем, не спится...
Зато пытаюсь заняться полезным делом - ищу музыку, которую до сих пор не подобрала для своего выхода. Можно сказать, что музыку я уже нашла - методом случайного тыка.
Что интересно, до нынешнего момента я абсолютно не волнуюсь. Не знаю, конечно, как будет завтра... Но во всех подобных ситуациях есть хороший совет - "дыши носом"!
А сегодняшняя репетиция мне понравилась - пришел известный музыкант, играл песню, под которую мы будем выступать в танцевальном конкурсе - было здорово! Танцевала без каблуков, но ноги уже болят.
Сегодня однокурсница прислала смс, что наша группа собирается на встречу 28 мая, а у меня этот вечер уже распланирован... жаль. Так уж получается, что на таких встречах меня или игнорируют и вообще не приглашают, или я в силу разных причин не могу приехать...
Пора спать, и удачи мне сегодня вечером!

Новая волна

Новая волна прокатилась по моей жизни. Как обычно, увидела объявление, решила сходить и сестру за компанию притащила. Думала - народу будет много, если не понравится - встану и уйду. Не тут-то было... Народу было ровно 5 человек, каждая под прицелом жюри (в таком же количестве). В результате завертело, закружило, и снова меня будут показывать по телевизору. Хотя я стараюсь об этом не думать, живу сегодняшним днем. Потихоньку: сегодня - к парикмахеру, завтра - платье присмотрю... Глядишь, к заветной дате всё и сложится. Ну а если не сложится, я сильно переживать не буду - особых надежд на это мероприятие не возлагаю. Пока интересен сам процесс подготовки.

А тут ещё и поездки надвигаются. На выходных отдохнули в домиках в 150 км от города, на следующей неделе летим к родственникам, а в июне - на отдых. И снова, как обычно, - то пусто, то густо.

Ещё мне нужно подготовить спич. То есть в голове я уже подготовила несколько спичей, один лучше другого, но всё равно я знаю, что перед публикой все спичи могут вылететь из головы, и пойдёт неконтролируемая импровизация. И всё равно я думаю, что вечер будет хорошим. Хотя бы потому, что на нём будет играть группа, исполняющая песни в стиле фламенко, и эти песни мне нравятся. Некоторые я слышала и раньше, но есть и приятные открытия. Тут кстати придутся и кастаньеты, привезённые свекровью из Испании - это будет мой сюрприз :)
А ещё я смотрю на дам из числа организаторов и понимаю, насколько пофигистически отношусь к своему внешнему виду. Хотя это их работа и они должны соответствовать, но всё равно у них есть, чему поучиться. Буду исправляться :)

Про счастливых художников

Прочла недавно статью об одной художнице. Она утверждает, что художники невероятно счастливые люди - когда творят. Я вспомнила времена, когда училась дизайну интерьера - живопись была в том числе, и не смогла с ней не согласиться. Какой бы ты ни был злой и уставший, когда начинаешь рисовать - все забывается. Уходишь с занятия летящей походкой, с горящими глазами. Моя преподавательница говорила, что вот таким вот путем выходит из нас дурь. Наверное, была права.
Я поскребла по сусекам, достала чистый холст. Нашла карандаш, сделала набросок - естественно, орхидей на окне. Достала чемодан с масляными красками, который не открывался несколько лет. Перерыла все, а кисточки для масляных красок нет. Никакого огрызка. Сфотографировала цветы, пока не отцвели, буду искать кисточку. Хотя в моем случае рисование - весьма рискованное занятие. Сын может проспать 2 часа, а может - 20 минут. Я разложу краски, смешаю, начнется вонь... Поэтому я мечтаю об отдельной мастерской, где не надо все раскладывать-складывать. Хотя, конечно, в определенной степени это отговорки. Кто хочет - тот делает. Рисует в соседней комнате, пока ребенок спит, занимается спортом в относительно свободном закутке своей квартиры. А я только ною. И не факт, что в мастерской чем-то буду заниматься.
Вообще для счастья мне надо всего понемногу - немного общения, немного секса, немного физической активности, прогулок, учебы, домашних дел... Но в реальной жизни так не получается. Бывают периоды учебы, творчества, сейчас - период ухода за маленьким ребенком. На "излишества" времени практически не остается. Но в каждом периоде есть своя прелесть. Хочется сказать жене брата, с которой он разводится: "Радуйся, что ты пока одна. Занимайся тем, что нравится, учись чему-то новому - потом на это не будет времени". Но я не буду ей ничего говорить - все равно не поймет. Слишком много рефлексии. Вот моя сестра использует этот момент на всю катушку, но, по-моему, она ушла в другую крайность - беспрерывно учится, бегает с одних курсов на другие, едет в путешествия, когда на них особенно нет денег - родственники помогут... Лично я предпочитаю принцип золотой середины. Но у меня тоже бывают крайности :)
И напоследок про красный альбом.
Вот уже 10 лет (юбилей!) я веду свой красный альбом. Это обычный фотоальбом со страницами, закрытыми прозрачной пленкой. Под эту пленку можно поместить все, что угодно; у меня в основном это вырезки из журналов. Когда кажется, что в жизни ничего интересного не происходило, я открываю свой альбом. Надо сказать, что дама я весьма активная, поэтому уже больше половины альбома заполнено - 2 моих рассказика, обложка журнала, на которой я покрасовалась, результаты конкурсов, в которых участвовала, и путешествия, в которых побывала (а потом приложила усилия, чтобы результат оказался в журнале). В общем, мне есть, чем гордиться. И, надеюсь, что будет и впредь. 

Про "висяки", докторскую диссертацию и прочее

Как обычно, я много думаю и мало пишу. Хотела поставить себе цель писать стабильно раз в неделю, пусть даже о всякой ерунде. Из ерунды постепенно и выкристаллизовывается нечто ценное. Но, как обычно, лень побеждает меня вчистую. Так же, как бытовые мелочи.

Про висяки я хотела написать давно. Это такие намерения, которые давно сформированы в голове, но не осуществлены на практике. К примеру, отдать ненужные вещи, купить iRobot и мешок-трансформер, написать реферат для поступления в докторантуру, позвонить знакомой, дойти до почты и отправить наконец письма, сходить на массаж и заняться спортом... Да мало ли какие намерения обитают у меня в голове. Факт в том, что мои намерения, реализуй я их на практике, запускают другие взаимосвязанные механизмы, которые не могут включиться, пока я не выполнила свою часть обязательств. Есть намерения, которые никогда и не стоило реализовывать. Но об этом я не смогу узнать, пока не сделаю намеченное. А есть намерения, для выполнения которых я делаю "пробный шаг" - маленький шаг навстречу своей мечте, который покажет, а стоит ли ее осуществлять целиком. К примеру, вместо заключения договора сразу на курс из 5 месяцев с компанией, обучающей английскому языку, я приобрела купон только на первый месяц. Который показал, что долгое отсутствие по вечерам не идет на пользу семье, домашние задания портят мне нервы и вообще тех денег, которые за весь курс просят, мне попросту жаль. Им можно найти гораздо более приятное применение. Зато я приобрела книгу, рабочую тетрадь и диск, по которым можно заниматься самостоятельно. Если, конечно, найдется сила воли.

Но обычно мои висяки копятся, пока их объем не достигает некоей критической массы. И часто приходит один знаменательный день, когда время волшебным образом расширяется, и я успеваю покончить с большей частью из них одним махом. И потом опять жить дальше, до следующей "большой чистки". Хотя я уже давно заметила, что вещи в этой жизни нужно делать со смаком. Даже если это давно зависшие намерения, с которыми хочется разделаться побыстрее. Бывает, что сделанное в спешке приходится переделывать, и занимает это гораздо больше времени, чем неспешное выполнение намеченных планов.......

Не у одной меня есть такие висяки. Еще я замечала, что с того момента, как я начинаю выполнять свои обязательства, влияющие на других людей, и другие люди начинают выполнять свои планы, кругами по воде затрагивающие и меня - обычно, приятным образом. Ведь мы никогда не знаем, какие намерения есть у других, и можем делать только то, что зависит от нас непосредственно. Получается такое толчкообразное движение - мы даем импульс одним людям, те - другим и так далее. Эффект бабочки. А в основе всего лежит СИЛА ВОЛИ - сделать первый шаг. Вот, наконец я записала это, а то мысли уже проели мой мозг. Теперь в нем освободится место для других мыслей и мыслишек.

Про докторскую диссертацию я тоже думаю давно. Про тему и вообще про сам процесс обучения. Хотя, как обычно, мне мешает неуверенность в себе и критика окружающих, по большей части настроенных негативно по отношению к этой идее. Хотя точно так же они были негативно настроены по поводу получения водительских прав и учебы в магистратуре в другом городе. Но я сделала это и не жалею, хотя легко не было - было ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Но без преодоления трудностей развития, увы, не происходит.

Так вот, вначале меня интересовала тема глобализации - по-моему, это довольно модная тема сейчас. Я даже взяла в библиотеке книгу про глобализацию (пробный шаг), но она оказалась невероятно скучной, да еще на другом языке. Я поборолась немного и оставила эту идею. Лично меня интересует тема лидерства - кто становится лидером, почему и какими качествами для этого нужно обладать. В семье, в которой я родилась, есть по крайней мере два лидера - мне было, за кем наблюдать. За разными лидерами приходилось наблюдать во время наемной работы. Тут я сделала еще один пробный шаг - заказала книгу про лидерство. Ну не нравится мне брать книги в библиотеке - сроки поджимают... Посмотрим, как пойдет чтение.

Хотя, если подумать, то чего мне рваться в доктора... Магистратуру я закончила первой с конца, работа моя была шита белыми нитками. Но хватает же вокруг лживых политиков, картавых теле- и радиоведущих и бездарных учителей... А вдруг что-то во мне проснется, в конце-то концов? :) Тем более что деньги на науку выделяют и стипендии кое-где платят. А еще я совершенно искренне хочу взять интервью у нашего мера  - он мне очень импонирует. А после окончания докторантуры я смогу наконец полноценно заняться творчеством :) Степень доктора для этого абсолютно необходима! Чтобы писать песни или картины, на худой конец.

И еще немного про запасы. Говорят, что люди и их домашние животные похожи между собой. Вот я люблю, к примеру, хомяков, и мне нравится делать запасы. Люблю, чтобы были закуплены наперед шампуни, моющие средства, одежда и обувь для быстро растущего ребенка... Тем более что приходилось пережить вынужденные периоды затворничества, когда из дома не выбраться вообще или в очень узком радиусе, и тут моя привычка к накопительству мне пригодилась. Поэтому я с чистой совестью покупаю наперед, делаю запасы - наслаждаюсь своей слабостью. В разумных пределах ...

Про людей и достижения

Из разговора с братом про общих знакомых: "Они считают, что всего достигли". При этом я сама пару недель назад была у них в гостях и считаю, что ничего особенного в их достижениях нет. Хорошая работа у главы семейства, сын, квартира в спальном районе и две квартиры в одной из теплых стран. Тогда я задумалась, что же я считаю достижением.

Как женщина, всегда оценю, что другая женщина хорошо выглядит и со вкусом одета.
Очень многое о людях расскажет жилище - оценю оригинальный интерьер, добротные вещи и предметы, сделанные самими хозяевами. Одна моя бывшая коллега имеет пунктик в виде картин - их я тоже в состоянии оценить. Коллекции. Цветы в горшках. Антиквариат. Вспомнился историк моды Александр Васильев.

Очень высоко я ценю грамотность и сама стараюсь писать правильно (говорить, увы, особо не стараюсь, но тут есть свои нюансы). По иронии судьбы, в основном меня окружают малограмотные люди - это связано и со средой, в которой мы живем, и с развитием интернета. Муж мой, например, АБСОЛЮТНО БЕЗГРАМОТЕН! Мы познакомились в интернете и сначала я думала, что это он так модно прикалывается. Пока не поняла, что он НА САМОМ ДЕЛЕ так пишет... Но это тоже другая история. Хотя нередко бывает, что люди, на высоком уровне владеющие русским языком, как личности меня отталкивают. Наверное, у нас много общего :) А вообще в школе учительница русского языка меня ругала за сочинения, написанные сухим, бюрократическим языком - ну вот как сейчас :) Но это мои условные рамки. Даже в анонимном блоге...

Я, скорее всего, не оценю наличие детей и их количество, наличие водительских прав, стандартные вещи и стандартный же подход к делам и жизни вообще и многое другое - то, что доступно большей части людей {Хотя я прекрасно знаю, как тяжело дается многое из перечисленного - мне самой в большинстве случаев все дается тяжело, я медленная и в какой-то степени нерешительная, много времени трачу на мысли, а не на дела, на сомнения и ненужную борьбу с самой собой}. Зато я оценю стильно одетых и хорошо воспитанных детей!

Оценю, если человек вкусно и с удовольствием готовит - для меня это болезненная тема. Учится чему-то новому. Когда человек знает, чего он хочет, и следует этому - у меня не всегда получается. Следит за порядком в вещах и делах (но без фанатизма). Со временем я научилась делать людям комплименты, интересоваться их делами, перенимать положительный опыт. Хотя некоторым сказать заслуженное приятное слово у меня до сих пор язык не поворачивается. Ну и ладно.

Возвращаясь к нашим знакомым... в начале лета мы встретимся снова - полетим в одном самолете в ту самую теплую страну, потому что не у них одних там есть недвижимость. Может, мое мнение о них еще поменяется.

Страх как движущая сила

Уже не первый раз я пользуюсь этим приемом, чтобы справиться со своими страхами.
Зная свои слабые места и ситуации, в которых я заведомо теряюсь, стараюсь обезопасить себя заранее, "подстелить соломки".

Так было, когда меня должны были вынести на обложку журнала. Я знала, что после съемок в студии мне будет звонить журналист, который должен взять интервью. Как знала и то, что "в прямом эфире" я не могу быстро сориентироваться и начинаю нести всякую ерунду, за которую потом бывает очень стыдно. Чтобы избежать очередного позора (были прецеденты на телевидении :), я взяла и в вордовском файле записала всё, чем хотела бы поделиться. Вышло пару страниц :) Писала медленно, исправляла, пока не осталась довольна результатом. А когда пришёл день X и журналист мне позвонила, я предложила ей свой вариант - отправить этот файл ей. Она, конечно, опешила (как оказалось позднее, я стала первой героиней в журнале за 5 лет его существования, которая написала о себе сама), но согласилась. В итоге весь мой рассказ напечатали, и я осталась весьма довольна собой. К чему эта предыстория?

Вчера у моего сына был первый "большой" день рождения. Естественно, должны были приехать родственники в большом (для меня) количестве. Знала, что буду нервничать в их ожидании, поэтому приняла участие в одном мероприятии, которое проходило за 2 часа до нашего торжества. В итоге время пролетело, удовольствие получили, и никого не пришлось ожидать, сидя у окошка. Правда, опять пришлось давать интервью телевидению, но, по-моему, на этот раз я не сильно облажалась :)

Никогда не говори никогда

Время от времени я задаюсь вопросом: "Почему так?"
И еще: "Для чего и для кого я живу?"
Ответы не всегда находятся. Или находятся спустя долгое время, когда "большое видится на расстоянии". Но в тот конкретный момент времени, когда вопрос задается, ответа нет.

Я терпеть не могу готовить еду и всегда была уверена, что готовить будет мой муж - мол, люди подбираются по принципу противоположностей. Только почему-то муж не готовит. Вообще. И теперь каждый день я собираюсь с духом и варю, парю, жарю... Я не фанат детей, но уже почти год только ребенком и занимаюсь. Сына своего люблю, но я не из тех мамаш, которые всегда мечтали о детях. Просто так сложились обстоятельства - возраст, состояние здоровья, дела на работе - что дальше откладывать уже было нельзя. Теперь муж хочет еще одного ребенка...

Меня всегда мучила совесть, если я не работала (а такое периодически случалось, потому что работать я тоже не люблю :) Думала - вот, я же должна приносить пользу людям, ЗАРАБАТЫВАТЬ свой хлеб. А теперь считаю, что никому и ничего я не должна. По крайней мере двум людям я пользу, надеюсь, приношу. А всем не наносишься....

Я точно знаю, что я люблю - читать, ходить в кино, путешествовать, танцевать. Фотографироваться. Хотя последнее бывает тяжким трудом, но мне очень нравится результат. Вот и в этом году я снова буду в одном местном журнале, и меня это радует.
Мне не нравится работать с 9 до 18, 5 дней в неделю. Если уж работать, так проектами, имеющими конкретные временные рамки. Закончился - свободна, можешь отдохнуть и набраться сил для новых дел. Магистратура - проект, беременность - тоже... А вообще верх моих мечтаний - сделать ОДНО дело, которое потом будет кормить всю оставшуюся жизнь, да еще детям с внуками что-то перепадет по наследству (если заслужат). Написать Bessome mucho. Сделать уникальное фото. Написать картину, книгу. Придумать элемент дизайна интерьера или одежды. Все это я умею делать и уже делала с переменным успехом (правда, писала не книгу, а рассказы). Но, видимо, до своего ПРОЕКТА я еще не доросла (или он в процессе, но я, как обычно, еще не догадываюсь об этом). А пока я продолжаю жить с чувством, что я в каком-то роде неудачница - много знаю и умею, но ничего толкового еще не сделала. Вот бывают же люди, которые с детства знают, чего хотят от жизни. А мне как-то до всего приходится доходить В ПРОЦЕССЕ.

Выписываю я два журнала - один для широкой публики, другой для более узкой. Так вот, несколько лет назад была я на обложке ЖДШП (журнала для широкой публики). И после этого мне ужасно захотелось на обложку второго журнала. До жути. Один раз я была очень близка к цели - в результате одного конкурса попала в десятку финалисток, две из которых украсят собой обложки русской и местной версии. До цели чуть-чуть не дошла, но мечта осталась. Сейчас на обложке ЖДУП красуются исключительно юные модельки, шансов у меня практически нет - я не модель, и уже не так юна. Но мечта остается.

А по поводу Bessome mucho... Написала я однажды свою одну-единственную песню, из-за которой меня муж до сих пор подкалывает. Я даже исполняла ее на сцене города своего детства и записала в студии (где теперь тот диск???). Паршивенькая песня, если честно, да и пою я не как Пугачева и Ротару :) У меня есть на примете один человек, который в этом году собирается стартовать на Новой волне. Правда, авторскую песню ему уже подарили. Но я могу написать ВТОРУЮ песню! И для себя вторую, и для него. Может, получится? :)

Недавно по радио услышала анекдот про себя. Про то, как Бог одарил человека разными талантами, а он занимается тем, что у него не получается. "Зато я занимаюсь любимым делом!", - ответил он на вопрос, почему не пользуется подаренным по назначению.
Вот так и у меня - человек с абсолютным музыкальным слухом (и довольно тугим обычным :), некоторым художественным вкусом и прочая, и прочая, занимается по жизни АБСОЛЮТНО НЕ ТЕМ. Хотя я отдаю себе отчет в том, что каждое место работы меня чему-то научило. Банк - улыбаться клиентам, издательство - вести переговоры, а секретарская работа показала, что почти у каждого человека есть свое "второе дно"...

С чего я начинала свой рассказ? Аааа, с того, что не надо зарекаться. Теперь я не говорю, что никогда не будет у меня кафе "У Матрёны" или частного детского сада "Матрёшка". То, от чего мы зарекаемся, чаще всего нас и настигает. Мне никогда не нравилось торговать, но именно этим периодически приходилось заниматься. Еще я не представляю себя в роли учителя. Не умею выступать перед публикой. Не думаю, что когда-то стану многодетной матерью (я сама выросла в многодетной семье и знаю, что это такое). Но, как говорится... :)